【www.0413xx.com--搞笑脑筋急转弯】

　　闯对闲说：老待在家里可不是事呀，过了年到外面去闯荡闯荡吧。这是CN人才网小编准备的段子手搞笑语录，快来看看吧。

　　段子手搞笑语录精选

　　一、 “我一个非常好的兄弟打电话叫我到这里发财，到了才知道原来是做传销的，我每天被他们控制在那座小区的三楼，今天我趁着房间没人，从窗户跳到了对面一个平房的楼顶上……””所以你就藏在屋顶透过天窗看了两个小时的女厕所?”“警察同志，我……”

　　二、 前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着”我的肚子，我的孩子……”老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了……

　　三、 小兔说：“我是兔娘养的!”小猪说：“我是猪娘养的!”小鸡说：“我是鸡娘养的!”小狗说：“你们聊，我先走了!”

　　四、 绝对真事，不过没天理，隔壁村一女的，被她的姨夫给XO了(不止一次)，后来被她老公知道了，非要杀了她姨夫，可惜跑了，结果大大出乎我的意料，那女的老公把她姨夫的女儿(当然是chunv)给XO了，这事就这么了结了，奇葩有木有

　　五、 我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时，他总是一个人静静地坐在电脑前，既不玩游戏，也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状……

　　六、 一天关羽对就被说：“大哥，我在也不跟军师出去了。”刘备：“为什么?”关羽：“他总放屁。”刘备：“包容包容嘛。”关羽：“最重要的是，他每次放完屁都用扇子扇扇，搞得旁边的人都以为我放的。”刘备：“……”

　　七、 今天早上去吃早餐，看见现在的人啊!吃个早餐还拿着手机玩游戏，聊微信…看到这里，心里莫名的感觉，这个社会变了，于是我默默的拿出我的诺基亚，玩着贪吃蛇……

　　八、 昨日晚上在麦当劳等个哥们， 身边有6、7个13、4岁的初中生一边啃着汉堡一边写作业， 深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。突然其中一个男孩对另个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。

　　九、 坐火车上看到一美女，打扮的十分妖娆。这个时候过来个男列车员，美女嗲嗲地问：“同志，开水在哪?”男列车员边走边说：“下面，39度。”周围的男同胞们脸上个个坏笑起来……

　　十、 老师发现一个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。于是就找学生家长谈话，道：“教育孩子，首先要从头开始……”家长：“原先也从头开始，谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些……”

　　十一、 "公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指着自己的肚子，害羞地说：""好像有胎动!”公鸡冷笑了一声，“你那是胎动吗?你那是蛋疼!”"

　　十二、 一个人继承了他父亲的银行，他叫来看门人，给他一本相册，里面有他所有亲戚的照片。交代说：“他们之中的任何一个人来，我都不见。”

　　十三、 一女，比较矮，153CM，却偏偏找了一个188的男友。 两个人走在一起看起来特别不搭! 一日，朋友问此女：“比你男友矮那么多，跟你男友在一起，你有没有觉得压力山大!” 此女语出惊人：“有什么压力?我俩是中间对齐，又不是上下对齐!”

　　十四、 现在胖女人太多，在公交车上看到有的以为是怀孕了，我觉得公交公司应该发行一种卡叫孕妇卡，只要是孕妇一上车一刷卡，一声：“孕妇卡”，大家就都知道了，有的就该让座了。同意的顶一下。

　　十五、 苦逼打工仔一名!!每天下午5点半吃饭时我会打开电视调到少儿频道看喜羊羊!他们说我幼稚!不理他们!我家里的两个小宝贝现在一定也在看!!!

　　十六、 "食堂里一女生打了份单锅回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起一男生的注意。男生看了女生一眼，心里说：“吃这么肥还长那么瘦，真是对不起那死去的猪!”"

　　十七、 今天QQ斗地主，发4次豆子了，最后一把冲天就剩下双王了，在我点向出牌的时候电脑重启了……

　　十八、 高中时一老师跟我们说其实那些事(圈圈叉叉)只不过是两个器官接触而已不用太在意!一2B同学冒出一句：如果你老婆的器官跟别人接触你会不会在意!老师满脸黑线……

　　十九、 开车各位请牢记;以下情况要远避：×牌豪车破夏利;泥头大货和摩的;三轮老头电动女;过马路的老阿姨;开新车的女司机。

　　二十、 我和老婆，还有一个好哥们，我们三个一块去吃烤串，我有点喝大了，拉着我那哥们吼：我要小姐，我要小姐!虽然当时喝醉了，但是仍能感受到老婆杀人的眼光，这时，我哥们扶起我来，对我媳妇说，嫂子，哥想去厕所，他想小解一下……这才是好哥们啊!走一个!

　　二十一、 某寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：“大家闻闻什么东西糊了?”于是大家猛闻……

　　二十二、 今天我去医院看病，我对脑科医生说“我得了幻想症，我觉得自己脸圆眼睛小鼻子歪嘴巴大长得丑，而且还把自己当作大胖子!”医生惊讶的看了看我，颤抖的在药方上写了几个字“你说的都是真的。”

　　二十三、 小明妈妈带小明一起去药材店买人参，回家坐车时车上响起了：“为了您的人身安全，请不要把头手伸出窗外。”小明听了，很疑惑：“妈妈，她怎么知道我们有人参?人参的安全和头手伸出窗外有什么联系?”

　　二十四、 我一直在想，乔帮主推出iPad到底是什么良苦用心?现在终于明白了，iPad解决了iPod和iPhone以及其他的所有的移动设备都没法解决的一个大问题，那就是再也不会掉进厕所了!

　　二十五、 朋友带家里的边牧出去玩儿。狗狗喜欢也很会玩飞盘，但是怕游泳。为了训练她游泳，朋友把飞盘扔进了水里。狗狗先是急得在水边叫，然后开始使劲儿喝水……

　　二十六、 一交警因钓鱼执法被刑事拘留，其妻闻讯赶来探望并希望带两条鱼回去炖汤。

　　二十七、 丈夫偶尔做了一次菜，把盐放少了。两天后，他又做了一次，又把盐放多了。妻子吃了一口，说：“你怎么搞的，不是淡就是咸，还有个准儿没有?”“有准儿，这次是把上次少放的盐补上了。”

　　二十八、 忘记在哪看到的了，一男暗恋一妹纸，妹纸也有点喜欢他，每次朋友聚会只要男的在，妹纸肯定喝醉，男的也自告奋勇送妹纸回家，就这样过了三年，这次妹纸又喝醉了，男的说我送你回家，妹子突然爆发了，用手指着男的鼻子吼道，三年了，每次喝醉你都送我回家，哪次你能不送我回家……

　　二十九、 婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱?”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

　　三十、 一哥们还没女朋友，我们问他要什么条件的，哥们说：“这女孩得属猪。”我问他为什么，哥们说：“我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。”

　　三十一、 小林在车站等公交车，有一个姑娘一直盯着他微笑，小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈。这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，小林见了就更加起劲地在原地踱了起来。一旁的一位大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗?”

　　三十二、 有一天和对象逛街碰到了前男友，我不想过去打招呼的，他居然过来问我：你就是为了他跟我分手的?穷酸样!我有钱，跟我在一起要什么有什么!他能给你吗?我回：我要的很简单，他的心里只有我就行，虽然他现在穷，将来不一定会发生什么!只要他能在我身边不离不弃!车子，房子，钱我们会有的，你的钱还不是你老子赚的? 希望大家看到这里，女的不要被金钱所迷惑，而失去那么疼你，爱你，宠你的男人!

本文来源：http://www.0413xx.com/naolibeizeng/273191.html