【www.0413xx.com--生活随笔】

　　此文写给和我一样，

　　奔跑在黯色寡淡的高三路上的，

　　或者即将走上这条路和已经舔尝过这一路苍凉与旗旎的朋友。

　　我渐渐的习惯了这样的生活，习惯了清晨6点钟的微凉，小吃店里的麻辣烫和包子；习惯了做题时忘掉身边的一切和自己，静静的享受那份宁静；习惯了晚自习放学时的拥挤而疲惫的人群，和眼前裹紧棉被闭紧眼关灯时自己沉沉的呼吸声。我不知道自己是不是真的喜欢这种平静而干净的生活，我相信我应该喜欢吧。就像我在《朴素夜空》中说的，“心是空的，没有抑郁的心事，没有黏性的情怀。当我直面自己内心空间的时候，我看到的只是纯净。

　　总是想问生活，你不断让我舔尝到阴翳苦涩的失败滋味，究竟想告诉我些什么？想让我看看自己几斤几两，告诉我，我本平凡，不要在自命清高，想让我尝到世事的悲苦，早日把我磨砺成一棵参天大树；还是让我成为一个饱经沧桑，肚里有货的作家？我不知道到底该怎样定位自己的价位，想起当日文字是我的唯一，看来也只是个童话。现实的路，还是要走，靠我用脚而不是用笔去走好每一步。就是现在离高考还有两个月的今天，我亲手捏断了所有奇思怪想和忧郁的喉咙。以至此刻，当我努力的想要记下些什么，却发现写了无数道题目的笔，再也流淌不出溪水一样潺潺不绝的言语字句。可是我知道有一天我会重拾旧笔，我的指间没有枯死，它承载着我所有美好的梦想。我老老实实的做着高三学生，就像在做一场梦一样，醒来了路就在彼岸。而彼岸是我朝思暮想的鲜美生活。

　　一直不敢承认自己是孤独的，因为这个字眼让我感到耻辱。

　　现在每一个寒冷死寂的晚上下自习回寝室，总会想起爸爸常说的话，“小杰，他经历的挫折太少了，要让他多受点苦。”我不知道是不是真的，有很多的“90后”都没有吃过苦还是老以为自己经历了大喜大悲，我从来没有反驳过，可是有些苦楚的回忆，他们又是那么的真实与切肤。总是想起十七岁的所有，那些记忆的碎片，似乎已经成灰色的了，那颗心中只有梦想，日日在深冬的早晨5点钟起床，好像一点都不怕冷。那时候写起稿子来“唰唰唰”像印刷机似的，中考模拟一天能做好几份，当然更多的是退稿的难过，做题时隐忍的咬紧手背留下的紫斑，被误会的无奈。那么总是想，我这一生能经历很多很多挫折吧，好在我很坚强但却很悲观。

　　大概就在十几天以前吧，那个夜里我一生也难以忘记。我跟自己说：小杰，永不忘今日，永不忘今日。你一定要让成绩像作文一样成为你的骄傲。可惜，我没有做到。尽管我努力了很久。

　　我说实话，心里真的很不是滋味，此时此刻。

　　是因为离高考还有短短的几十天，心里没底，是因为什么？想来每个人都会有很多面，笑呵呵的女生会有阴翳的失魂落魄和苍白的样子，傻呼呼的男孩也会有残忍的一面，做老大的也有装孙子的猥琐。每个人都有自己的隐忍和难耐，每一个人都有。

　　郭敬明当初写八月风高人浮躁是为了高考吗？还是为了心里分秒的难耐。我想起我在心里默念的最多的话就是：小杰，你不要感到分秒的难耐，你不要感到分秒的难耐。

　　每一个深夜，安静的收拾书，安静的关灯。拉上暖和的棉被，安静的塞上耳机听周杰伦的歌，然后沉沉睡去。

　　没有梦，没有幻影。

　　以前一个朋友告诉我，他每天路过书店，无论什么书店，都会令他想起我，让他想起我掏空口袋，买一本书，饿了一天却毫不后悔的日子，想起我周日清晨钻进书堆，晚上关门时才出来，出门的刹那满脸幸福的样子。

　　我突然感到受宠若惊，恬然不知原来竟有朋友一看到书店就会想起我。那些日子在他心中投下了温暖的影子，而我自己却给淡忘了。我知道那日日夜夜的笑声和泪水，都已经离我而去，就像今天的苦与泪，有一天会消失得没有痕迹。

　　我在艰难的前行你知道吗？我在沉默，我在忍耐。我有幻想，也有厌恶还有恨。我知道今天的一切都不算什么，有一天都会化为温暖的回忆，我不怕一切的苦，不怕未来的漂泊不定，可是我怕遗忘。

　　有没有人能拾起你的记忆，将他深藏心底？

　　有没有人默默的将你十八岁的足迹，刻进他的文字里？

　　有没有人一页一页的重温你的昨日，终于在某一斑驳之处落泪不止？

　　我知道我没有，除了我自己。我跟很多人说过，对我而言人生的一大兴事就是能在别人的文章中看到自己，最好是在不经意的黄昏，偶然翻开一本杂志或是一本书。于无声时看道自己青春的脚印，在别人的文字里留下印记。我说人生的第二大兴事，就是有人看我的文字，字字渗进他的内心深处，直到看文章的人轻声哽咽。我知道，我的世界没有这样的人，除了我自己，在匆忙寡淡的时空河流里面，被自己感动。

　　所以我的每一篇文章，都是写给我自己的信。我写：生活不是小说，但蜜很一定要活出不一样的精彩与斑斓。我写：小杰，你不要感到分秒的难耐，你要坚强。我写：永不忘今日，永不忘，今日～～

　　所有的人是不是都要走很长的一段路，惨淡的、琐碎的、荒芜的，才能够真正的认识自己？认识到自己好像什么都是，又好像什么都不是。

　　我不知道该怎么继续下去，该怎么纪录完整的你，我的青春。我蓬松着头发，把头靠在桌子上，闭上眼睛嗅，微微的书香，恍如隔世的岁月的气息一点一点的围拢过来，我能感觉到几年前自己的呼吸声、笑容、眼泪还有满满的隐衷。那一年也只不过是经历过一些小挫折，如今看来风轻云淡，可是我愈加想念那个女孩，想念那些有泪有笑的日子。但我知道，那是过去，只是过去。

　　每一个人都会终究变得寡然无味吗？想起以前看到的《殊途同归》，一个女孩，淡淡的叙述，就像我这些年来所写的字句一样，冷冷的，轻轻的，没有多少悔味道。想不到几年时间过去，我也成了和她那样写这样的文字的男生，用这样的语言，有这样的感慨，生活殊途同归，归处是琐碎与平庸。

　　只是有些人的琐碎与平庸是彩色的，有些人的却是黑白的。

　　有时候，我真的好恨高中，看看我这几年的生活吧，我是从哪一刻开始变得卑微的，如果时间倒流，我又可以挽回点什么？

　　一次次的告诉自己：“只要人不死，就一定有希望。”我也深信如此，可是离高考就60天了啊！我小心翼翼的剪下《求学》每一期的励志文章订在一起，天天翻，我需要一股力量支撑我站起来，带着她的期望，去布施着我们的梦想。我不会放弃，我永远不会放弃！

　　高三以来我最大好饿惊喜就是发现自己可以坚强到如此地步，也现实到如此地步。

　　突然间觉得一切经历过的疼痛都如此的微不足道，我在不自觉间学会了兵来将挡、水来土掩且不发一言。当所有的疼痛滋味都被你在心底细细咀嚼过，这也便不再是疼痛了，它会化掉在胸腔里，稍一吐露便又成了酸涩而娇情的抑郁，所以让它继续融化消失，这时候人便成长了。

　　而成长本是这么孤独的事情。所有的变迁，所有的体验，还有所有的朴素夜空，只留给你一个人日后默默回味。

　　你的十八岁凉如白水，一切一切的杂质漂浮在水面，可以马上沉淀入杯底，你默默的保持着你的沉默。

　　你不会忘记你的青春曾有过这么一段。所以，现在的我，我们该努力了，过完这最后一个六月，一切都会好的，一切都会有的。

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