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　　别老说圣诞节没有礼物了，说的好像其他节日你就有礼物一样。这是CN人才网小编提供的2017网络快乐搞笑语录，一起来看看吧。

　　1.昨晚梦到自己掉了块钱，不都说梦是反的吗?一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。没想一出门，掉了块……

　　2.要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道

　　3.水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?

　　4.看到了你，我突然就明白了毕加索是个怎么样的存在。

　　5.不是每个人都是酒后吐真言的，有人喝醉了说的是虚伪!

　　6.今天一大早，就收到老妈打来的电话，老妈问：“周杰伦是不是和昆凌结婚啦?”“是啊”“那李晨是不是要和范冰冰结婚啦?”“是啊!”“那汪峰是不是要和章子怡结婚啦?”“是啊!!”“那你啥时侯结婚啊?”“……是…是啊”

　　7.妈妈说女孩纸要温油才会有人追所以我天天装淑女。

　　8.今天媳妇很突然地问我，你爱我还是爱她?我说：“她是谁啊!”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁……”

　　9.医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。

　　10.我班级一女生，胸特别的小，都——了。发育的这样也很少见了。一天我们班一男生特地消遣这个女生。没想到，女生发彪了。立刻吼道：“关你屁事呢?我随我爸还不行吗?”

　　11.一女两人打摩托车，男的坐中间，女的坐后面!因为路面不是很好，摩托车颠得厉害。女的那个总是用胸部撞中间的那哥们，过了一会，骑摩托车的那人不乐意了，转过身看着中间那哥们：兄弟……你啥意思!

　　12.别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。

　　13.我的人生：活的复杂很容易，活的简单却很难。

　　14.在婚礼现场，遇到两个人在对话：“我参加过很多婚礼，像今天这个新娘子这样的，还是第一次遇到，我完全看不出来，她是个男人还是女人。”“住嘴，白痴，你再这么说我弄死你，那是我闺女!”“啊…不好意思，我没想到你竟然是那个美女的父亲!”“你他妈就是个傻逼，我是她妈妈!”

　　15.谁说抢红包赚不到钱的?我家楼下修手机的就挣了不少钱。

　　16.朋友圈都在晒红包，自己却一个都抢不到，知道原因在哪吗?因为人家有男票和女票帮忙按啊!单身狗一个玩打地鼠怎么可能得高分。

　　17.化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办?”，别慌，点支烟，冷静一下。

　　18.施主，小尼掐指一算，你命里缺我啊

　　19.看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：“老婆，你去休息吧，剩下的我来。” 只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：“快去把碗洗了，不然小心我揍你。”

　　20.我昨晚做了个梦，梦见太白金星告诉我很多天机!原来咱俩五百年前都是神仙。我哭了，我都想起来了!啸天，我是二郎啊!你还记得我么，啸天!这几百年还好吗?

　　21.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

　　22.人生三大快乐：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋，泡妞泡到腿发软。

　　23.幼儿园水平的高中生，先天蒙古症的田鸡头。

　　24.家有小女一枚，削个苹果，她拿着就吃为了让她养成有礼貌的好习惯，我问她：“不用说谢谢吗?”“谢谢爸爸!”“不用谢”“不用谢那还让我说谢谢干嘛?”“……”

　　25.在干嘛?我跟人打架，现在在派出所呢!早上买早餐，茶叶蛋六毛一个，我说五毛，他不卖!我就一砖头上去了!看为省一毛钱发短信祝你中秋节快乐!我容易吗我?

　　26.下班走在路上，一辆汽车急速从积水路面驶过，溅的我一身泥水，当时不禁暗下决心，等我以后有了钱，一定要买身防水衣。

　　27.嘿嘿，你抢别人的老公，现在别人也抢你的老公，

　　28.每次称体重， 轻了就对自己说瘦了。重了就说 胸部又大了……

　　29.刚刚发生的事情，到现在都还惊魂未定，刚刚靠在马路边一面墙下打电话，一美女开着一辆崭新的别克过来了，对我恐着：快让开，我要往你那边倒车。尼玛空间这么大，你倒车还能倒贴着墙，一面不情愿的挪开了身子，后面“砰“的一声，谢谢姐的不杀之恩

　　30.别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

　　31.同学考研，在校外租了个房子，对面楼里住了几个妹子，天天凌晨两三点钟回来，脱衣服不拉窗帘，他就天天以此为动力学习到两三点，看完再睡觉，最后终于考上了，而且还请那几个妹子吃了顿饭以表谢意。

　　32.估计以后再不会找到让我心动的人了

　　33.拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

　　34.白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了!唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧!白骨精：好啊~来人，把白龙马放了。唐僧……

　　35.你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋!

　　36.有一次晚自习，班主任突然袭击，看到后面几个空位，上前摸了一下凳子，喊到：“班长，还有温度，没走多久!快马加鞭，火速追回!”

　　37.我做菜喜欢材料胡放，调料也乱放，瞎琢磨。做菜的时候朋友经常说詹凡你慢点儿你别炼出丹来。

　　38.大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。

　　39.能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

　　40.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有奖，再来一瓶。

　　41.有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

　　42.如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。

　　43.电脑键盘坏了，女朋友就网购了键盘。昨天收快递一看，yi?怎么有个。然后就和女友说，你看，店主多给了个，爽! 结果她说是她买了个，一个拿来备用的! 结果麻痹的今天跪在键盘我才知道她口中的备用是什么意思!!!

　　44.现在一个儿子还好，建设银行 再生个女儿也没关系，招商银行 如果还是个儿子就杯具了，雷曼兄弟……

　　45.别老说圣诞节没有礼物了，说的好像其他节日你就有礼物一样。

　　46.请你好好照照镜子，再出来，我怕你把小孩吓到

　　47.昨天晚上老板请吃饭，点得菜挺多，大家都吃饱了。最后剩了一碗米饭，就让我徒弟把那吃了，说别剩饭。那货悠悠的来了一句：“撑死算工伤吗?”

　　48.为了玩电脑，为了电脑不被抢，我尿快憋死了。

　　49.山西的山，山西的水，山西的XX爱臭美，金钩鼻子蛤蟆嘴，老虎眼睛猪屁股，外加一双罗圈腿，看你臭美不臭美

　　50.像我们这么有才华的男人，能帅么?

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